3º Regresso (ou de como tudo desapareceu. Aqui dentro. Por causa de uma pergunta que veio não se sabe de onde)

Parece que foi naquele dia. Que tudo começou a morrer. Aqui dentro. As conversas percorrem, por vezes, caminhos estreitos. Estradas sem saída. Ou então. Carreiros a pique. Ruas de macadame. Caminhos com muito pó

(nas entrelinhas e nas margens).

E de repente deixa de haver estrada para andar.

Foi naquele dia. Parece. Quando a conversa começou a entrar num beco de onde não regressaria. Não se sabe de onde me veio a pergunta. Não se sabe de onde lhe surgiu, a ele, a resposta. Mas foi no estreito caminho da resposta que as coisas iniciaram o seu desaparecimento. Aqui dentro

(as palavras que se dizem, as que se vão dizer, as que nunca se dirão. Os gestos que se fazem, os que farão e os que jamais serão feitos. Tudo se mistura de formas inesperadas).

A pergunta, que veio não se sabe de onde, chegou assim, inesperada e misturada com outras que ainda se desconheciam

(as outras mulheres com quem andaste eram assim como eu?)

A resposta que anunciou o fim da estrada e do caminhar, não veio logo a seguir. Fez-se esperar um bocadinho. Como se faz esperar o desaparecimento, antes de o ser

(assim como tu, como? Queres saber se eram mais ou menos bonitas?)

Não. Não era isso. A beleza é irrelevante para o amor. Ou para aquilo que, por vezes, parece mesmo o amor. Mas pode ser só o encontro de duas solidões desamparadas. Ou encontro de quem procura. Ou a procura de quem encontra. Só.
Portanto, não. Não era isso

(não. Não é isso. Se eram assim... se gostavam assim das mesmas coisas?)

Ele pousou a mão no queixo. Fazendo uma pausa, antes da evidência

(nunca tive ninguém como tu. Adoro-te, sabias?)

Eu julgava saber. E levei o polegar à boca, mordendo a ponta devagarinho. Ensaiei um trejeito de pessoa pequenina. Mas deve ter parecido um esgar, dada a minha falta de jeito para as expressões interessantes

(sim, eu também te adoro, mas não é isso. Porque é que gostas de mim? O que é que eu tenho que elas não tivessem?)

Desta vez não passou a mão pelo queixo. Deitou os ombros para trás e abanou a cabeça. Tiques de quando se põe nervoso. Ainda os deve ter, apesar de tanto tempo ter passado sobre o amor, ou sobre aquilo que se parecia com o amor

(Mas ao que vens tu agora? Porque é que gosto de ti?... ora, porque é que gosto de ti?! Porque...)

Não era isso. Também não era isso que a pergunta (vinda de onde não se sabe) procurava

(Porque calhou. Sabemos que é porque calhou encontrarmo-nos. É sempre assim. Mas elas, as outras com quem andaste antes de mim, gostavam das mesmas coisas que eu? Destas de que tu também gostas?)

Pareceu-me ficar um pouco impaciente. Os homens ficam impacientes diante destas perguntas das mulheres. Especialmente destas. Das que anunciam o fim de uma estrada qualquer. Que foi percorrida até ali. E em que, dali em diante, não se pode mais caminhar.

(Que interessa do que é que elas gostavam ou não gostavam, agora? Já não as amo. Já não me amam. Agora amo-te. E...)

E depois? Não disse. Pensei. Agora amas-me e então? Porque não suportas que te faça estas perguntas que vêm não se sabe de onde. Nem para quê.

(está bem, mas alguma vez andaste com uma pessoa que não tivesse os mesmo interesses, sei lá... culturais...ou assim... que tu? Quer dizer, uma pessoa muito diferente de ti?)

Olhou-me como se eu estivesse perturbada. Talvez estivesse. Mas não me pareceu. A mim. Pelo menos a mim não me pareci perturbada

(claro que sim. Com certeza que já andei com pessoas muito diferentes de mim. Pessoas que não tinham nada a ver comigo nesse aspecto)

Foi exactamente aqui que a estrada se encheu de um pó muito fino. Que me impediu de ver o que se seguia. Ou seja. O caminho a estreitar-se. A saída a encolher. Parece-me agora que foi exactamente aqui que tudo começou a desaparecer.

(E como é isso possível? Gostares de alguém que não tem os mesmos interesses e as mesmas preocupações que tu ou que eu, neste caso? Que te atraiu nessa gente?)

Não sei por que razão. Tive a certeza que todas as coisas se diluiram. Se desfizeram. Se desconstruíram. À minha frente apenas um estreito beco. Um muro ao fundo

(gostei delas por outras razões.)

(Quais?)

(Outras, sei lá... mas porque é que estás com estas coisas agora?)

(Diz-me... que outras razões?)

(Não sei... eram bonitas...)

(E eu não sou, é isso?)

(És, claro que és. Eu acho que és linda, bolas!)

(Não sou nada, mas pronto. E mais?)

(Por favor... mais?)

(Sim, sei lá... gostavam de ler? De cinema? Eram de esquerda?...)

(Sei lá se gostavam de ler... e de cinema? Sei lá, já não me lembro... e se eram de esquerda? Que tem isso a ver com...?)

(Como é que não te lembras? O que é que elas liam?)

(Não sei, como é que queres que me lembre?)

(A última, antes de mim, ao menos... nem dessa te lembras?)

(Ah essa... essa não gostava do que tu gostas, ou eu... nunca íamos ao cinema, nem a concertos, nem...)

(e o que é que ela lia?)

(Acho que nunca a vi ler um livro)

(não? Como é possível que tu, precisamente tu, tenhas andado tantos meses com uma tipa que não gostava de ler?...)

(Mas ela gostava de ler.)

(Gostava? Mas se ainda agora disseste...)

(lia imenso, até)

(o quê?)

(a Hola.)

(a Hola?! Como é que pudeste andar com uma gaja que lia a Hola? Porra!)

Parece que foi naquele instante. Que tudo desapareceu. Aqui dentro. Os caminhos. A lógica. A saída. Fui-me embora. Nem olhei para ele. Deixei-o ficar. Ainda falámos depois, outro dia qualquer, contra o muro ao fundo do beco. Mas

raios me partam se eu

(se justamente eu)

havia de querer um homem que foi capaz de andar, numa estrada qualquer, com alguém que lia a Hola!